｛我因?yàn)楹ε?，嚼了，咽了進(jìn)去。

真的好難吃。

我感覺我受到了侵犯。

躺在地上，地板太涼了，我薄薄的一層衣服，完全不足以抵擋那種涼意，只覺得涼。

徹骨的涼。

后背貼著地面，好硬，骨頭硌得慌。

頭不知道該怎么擺，怎么擺都有一個(gè)突出點(diǎn)。

腿搭在翻到的凳子上，姿勢也有些別扭。

我躺得可不怎么舒服。

也看不清自己現(xiàn)在丑陋絕望的姿態(tài)。

但我我卻沒有立刻爬起來，就那么無助地、茫然地看著上面。

我突然開始起疑，我和男朋友回來這里，我來長生村，到底是為了干什么呢？

了解他的家庭？

還是爭取他父母的同意和喜歡？

如果是前者，我想我已經(jīng)用這種方式了解了。

也算是不虛此行。

如果是后者，那我覺得我永遠(yuǎn)也爭取不到。

也沒有必要了。

我曾經(jīng)以為，擁有一個(gè)新的家，可以讓我擺脫受控制的原生家庭。

但也許，我其實(shí)不過是用一個(gè)未來中的家，來替代一個(gè)過去的家罷了。

小時(shí)候，我父母管我這，管我那的時(shí)候，總是說：“我們這也是為了你好”

、“我們是為了你活著的”

。

那在那一刻，我突然發(fā)覺天花板，還挺低的。

上面蓋了一層一層白白的塑料板。

被廚房穿過來的煙火氣，熏染成了黃白色。

而他們看待我，就像看待一個(gè)寵物、物品，像看待籠子里的雞鴨鵝一樣。

所以這也不過是另一個(gè)籠子罷了。

從一個(gè)籠子，到達(dá)另一個(gè)籠子。

別人是不能指望的。

人連自己都控制不少，何況去控制別人。

如果我把希望寄托于別人，那么被背叛，從而得到失望，也是我活該。

我想，我唯一能指望的，只有我自己。

“這是習(xí)俗。