2020年2月17日

今天早上，我沒有去公司。

鬧鐘響了三次，我都沒起身。手機(jī)屏幕一閃一閃，提醒我“上班時(shí)間已到”，我卻只是盯著天花板發(fā)呆。

窗簾半掩，陽(yáng)光透進(jìn)來，帶著一種刺眼的冷。

我忽然意識(shí)到，我真的堅(jiān)持不下去了。

在過去的十幾天里，我仿佛陷入了一場(chǎng)噩夢(mèng)。每一次工作，我都會(huì)犯下各種錯(cuò)誤，報(bào)表混亂不堪，數(shù)據(jù)殘缺不全，甚至在開會(huì)時(shí)，我差點(diǎn)將舊方案當(dāng)作新計(jì)劃匯報(bào)。這些失誤讓我倍感焦慮和自責(zé)，而更糟糕的是，領(lǐng)導(dǎo)似乎已經(jīng)注意到了我的異常。

前天，領(lǐng)導(dǎo)特意在下班后單獨(dú)留下我，關(guān)切地詢問我是否遇到了“個(gè)人問題”。面對(duì)他的詢問，我選擇了沉默，因?yàn)槲覍?shí)在不知道該如何解釋自己的狀況。然而，今天，我終于恍然大悟——這根本不是什么“個(gè)人問題”，而是我整個(gè)人都已經(jīng)裂開了。

這種“裂開”并非身體上的，而是精神上的。我感覺自己就像一個(gè)破碎的瓷器，無(wú)論怎樣努力去拼湊，都無(wú)法恢復(fù)原狀。我試圖用偽裝來掩蓋這些裂痕，但結(jié)果卻只是讓它們變得更加明顯。繼續(xù)裝作若無(wú)其事，只會(huì)讓這些裂縫不斷擴(kuò)大，最終導(dǎo)致我徹底崩潰。

我打開電腦，寫了一封辭職郵件。

字打得很慢，幾乎每一行都停下來猶豫。

可最后，我還是點(diǎn)了“發(fā)送”。

手指離開鼠標(biāo)的那一刻，我整個(gè)人松下來，像一只被放掉空氣的氣球。

沒有解脫，只有空。

我躺在床上，房間很安靜。

外面有人在樓下喊快遞，聲音被口罩悶住，顯得含糊。

過去幾年，我的生活幾乎都在工作和應(yīng)酬之間來回。

忙得沒空多想，也沒空停下來。

直到倩倒下，直到疫情把所有節(jié)奏按下暫停鍵，我才第一次被迫直面自己。

可面對(duì)的結(jié)果，是徹底的失衡。

我忽然覺得害怕。

害怕自己會(huì)就這樣陷在幻覺和記憶里，再也走不出來。

害怕每天醒來，都要假裝成“正常人”。

所以我辭職了。

至少，給自己一個(gè)喘息的理由。

夜里，情緒稍微平靜。

我泡了一杯茶，坐在窗邊，看著遠(yuǎn)處空蕩的街道。

風(fēng)吹起電線，發(fā)出輕微的嗡鳴聲。

街角藥店的燈還亮著，門口有個(gè)穿著厚羽絨服的男人，排隊(duì)買口罩。

他低著頭，背影孤單。

我突然間意識(shí)到，自己和他是如此相似。我們都如同這座城市里的一個(gè)個(gè)微不足道的影子，在喧囂與繁華中默默地存在著，不引人注目。

那杯茶早已冷卻，我才如夢(mèng)初醒般回過神來。目光落在桌上，一本攤開的筆記本映入眼簾，那是倩曾經(jīng)買的。封面印著藍(lán)色的海浪，她曾經(jīng)說過要用這本筆記本來記錄她的旅行計(jì)劃。然而，如今這本筆記本卻空空如也，仿佛它的主人從未在上面留下過任何痕跡。

我小心翼翼地翻開書本的第一頁(yè)，仿佛它是一件珍貴的寶物，稍有不慎便會(huì)損壞。我緩緩地拿起筆，那支筆在我手中顯得有些沉重，我的手也不由自主地微微顫抖著。

然而，盡管內(nèi)心有些許不安和猶豫，我還是毅然決然地在潔白的紙張上落下了幾行字：“今天，我毅然決然地辭去了工作。我決定給自己一個(gè)喘息的機(jī)會(huì)，讓自己從忙碌的生活中暫時(shí)抽離出來?；蛟S，這將是我走向內(nèi)心平靜的第一步?！?/p>

寫完這幾行字后，我慢慢地放下筆，仿佛完成了一項(xiàng)重大的任務(wù)。然后，我緩緩地靠在椅背上，輕輕地閉上雙眼，感受著身體的重量逐漸被椅子所承載。

淚水并沒有像我預(yù)期的那樣如決堤的洪水般肆意流淌，它們只是靜靜地停留在我的眼眶里，似乎在等待一個(gè)合適的時(shí)機(jī)才會(huì)滑落。我的胸口依舊空蕩蕩的，那種空落落的感覺依然存在，但與之前相比，它已經(jīng)不再像一把銳利的刀子那樣刺痛我的心臟，而是變得稍微柔和一些，就像被海水沖刷過的沙灘，只留下一片平靜的濕痕。